Desabafo

Sabem o que vos digo, amem, chorem, lutem e batam com a cabeça se for preciso mas sempre com consciência que são vocês próprios, porque amar por influencia, ou amar simplesmente porque todos dizem que devem é o mesmo que não amar, amar é algo que não se explica é algo que por mais que vos faça sofrer vos da prazer porque no mínimo sabem que dão tudo de vocês, quando amarem alguém, amem de verdade, pois esse sentimento apesar de muitas vezes não ser correspondido é o melhor de todos, porque nos dá vida, porque nos faz acreditar em mil e uma coisas, mesmo que por vezes sejam coisas impossíveis, amar é do melhor da vida, quando é de corpo e alma ♥

Pesadelo

Apetece-me gritar, simplesmente gritar...
É a revolta que não pára e o sentimento de desespero que não passa...
Não percebo como um "Pai" faz isto a uma filha, destruíste a minha vida e a da minha mãe e parece que nem isso te chegou.. Há dois anos que me atormentas, apenas com o desprezo que me dás e com a ultima imagem que me deixaste na cabeça...
A imagem do meu Pai, que apesar de tudo eu amava a bater na minha mãe bem debaixo dos meus olhos, o olhar de raiva que tinhas nos olhos, como se a quisesses matar, as palavras que gritavas ao dar cada murro, passaram dois anos e sinceramente finjo não me importar quando no fundo isso me atormenta a cada dia...Destruíste-nos a vida, deixaste-nos e mudaste de país...Mas apesar de tudo o que fizeste eu não te consigo odiar..Aliás só queria poder abraçar-te como antes, mas parece que não vai ser possível..Visto que me odeias por ter defendido a minha mãe em tribunal...apenas o meu irmão tem direito a ter pai, mas eu aceito, ao menos isso, prefiro saber que ele é feliz ao saber que estas do lado dele, do que vê-lo chorar por não te ter...
A minha vida nestes últimos dois anos dava um filme, quando finalmente consegui superar o que fizeste e conheci uma pessoa que me proporcionou a felicidade novamente, ela abandonou-me tal como tu...
Quando tu e ele foram embora levaram tudo de mim..
A vontade de viver
A alegria
Deixei de acreditar em tudo..
criei um escudo que muitas das vezes afasta as pessoas, tornei-me fria, tornei-me forte, e deixei de me importar...deixei de querer ter pessoas a meu lado... Tornei-me o dito "mau feitio"...Acho que tudo o que tenho chorado nestas ultimas semanas é tudo o que não saiu na altura... Estou a passar de forte para frágil..Nao queria, mas as forças acabam...Lamento

Palavras presas

Tento fingir que não me importo quando estamos muito tempo sem falar, mas será que não percebe que só me magoa mais e que tudo o que preciso é das palavras dele, do carinho, da atenção! Parece que tudo no mundo é mais importante, sinto-me a ultima em tudo...Estou a dissolver por dentro... A criar um sentimento de revolta enorme, que só me torna naquilo que não quero ser. Uma pessoa distante, fria sem vontade para nada. Como é possível ter dois sentimentos tão diferentes em nós? O amor e a revolta...Quero lutar por tudo mas com uma vontade enorme de desistir.. Estou tão farta de sofrer por ti, quando tu pareces nem te importar..Ainda te fazia uma pergunta, gostas de mim? ou da ideia de gostar de mim? ... tenho tanta coisa para lhe dizer que quando o confronto faltam-me as palavras e a coragem de o dizer, porque arranja sempre maneira de me calar.. Sinto me fraca, apenas fraca...Com tanto por dizer, sem nada sair...

Estou a esgotar por dentro... A ficar sem força....Sem saber em quem me refugiar a não ser em mim própria..

Amizade Verdadeira?

Li agora uma frase que me fez pensar " A amizade verdadeira, é para sempre " quando dizem que a amizade verdadeira é para sempre,  que consideram amizade verdadeira?.. Tenho uma opinião bem formada em relação a esses "amigos verdadeiros" Com a vida e depois de alguns anos de experiência nesta matéria (embora pouca em relação a muitos) aprendi que beijos não são contratos, presentes não são promessas. E que por vezes não importa o quanto uma pessoa seja boa, porque mais tarde ou mais cedo acaba sempre por nos ferir, seja em que aspecto for. Nunca temos uma amizade sem atrito e muitas vezes perdoam-se erros, coisas inexplicáveis mas no fim disso, mesmo com muita luta e vontade a relação de amizade nunca mais é a mesma, porque podemos passar o pano por cima, disfarçar a magoa mas não somos assim tão bons a disfarçar. Descobri que se leva anos a construir uma amizade na base de confiança e que são precisos apenas uns segundos para a destruir. As pessoas com o tempo mudam, mudam a personalidade, as prioridades, mudam a maneira de viver e podem até continuar a dizer que a amizade é a mesma, mas eu tenho consciência que não.

Aprendi que o tempo, nao e algo que possa voltar atrás e que a vida é feita de momentos e recordações. Existem pessoas que entram na nossa vida, outras que saem, outras que entram e permanecem por anos e anos, mas sinceramente não sei bem até que ponto as posso chamar de verdadeiras se sei que mais tarde ou mais cedo podem fazer como as outras e desaparecerem (as vezes sem motivo, sem explicação), aliás nem sei bem qual a definição de amizade verdadeira. A Amizade existir existe, mas verdadeira não sei se acredito porque mais tarde ou mais cedo apercebes-te que a pessoa que esteve ao teu lado aqueles anos todos não era quem pensavas ser. Aprendi a ter amigos BONS e a apreciar os momentos com eles porque mais tarde ou mais cedo podem desaparecer da tua vida e ai pensas, " até que ponto foi verdadeiro? "

Posso até ter uma maneira fria de ver as coisas, talvez por já ter sido magoada o número de vezes suficientes por amigos que pensava serem "verdadeiros" 
Mas acreditem...

Podemos sofrer por ter o coração partido, mas o mundo não pára para o consertarmos e poucos são aqueles que ajudam a curar essa dor que se chama   " desilusão  ".
Nada dura para sempre infelizmente... 
(apenas um ponto de vista)..

Coisas Boas

Hoje passei o dia a pensar nas coisas boas que tenho na vida, e apesar de ter na ideia que os aspectos negativos são maiores, cheguei à conclusão que não são maiores nem menores, são apenas necessários, por exemplo muitas das vezes quando temos uma pessoa perto de nós, só lhe damos o devido valor quando a perdemos, seja de que maneira for. Por isso hoje foi um dia em que dei valor às pessoas que ainda tenho, para que no dia em que forem não pense "não lhe dei o valor que devia". Passo a vida a pensar nas coisas más, mas tenho tanta coisa boa! devia era estar orgulhosa do que tenho, e não a chorar pelo que devia ter, mas enfim, a vida é assim, valorizamos tanto o que queremos e não temos, que nem nos apercebemos do que por vezes esta bem a nossa frente...Eu sou assim, dou tudo por tudo, a todas as pessoas, a todas as coisas, que muitas vezes não passam de ilusões. Mas ao menos não posso dizer que não lutei até ao fim...
Tenho uma mãe e um irmão extraordinários, uns amigos espectaculares e um namorado que me dá muito* Apesar de todos os obstáculos que se metem no nosso caminho, continuamos a ser fortes e a ficar perto uns dos outros, então o que quero mais? Não preciso de mais nada, apenas que pertençam à minha vida, mesmo com esses obstáculos todos, pois vontade de saltar não me falta :)


"Uma vez disseram-me que na vida eu teria que enfrentar grandes obstáculos, mas com o passar do tempo acabei por aprender que não são assim tão grandes e que na verdade são apenas pedrinhas, que te atrapalham naquele momento, mas que apesar de tudo consegues seguir em frente"

Que rumo?

Quando se tem a noção que se está a completar um meta, ou que o fim de uma fase se está aproximar, é complicado, por vezes não sabemos qual o melhor rumo a tomar, ou qual será a decisão mais acertado. O futuro assusta-me, cada vez mais, nao saber o que fazer, ter medo que a decisão que tomar influencie de maneira negativa a nossa relação, não sei que rumo tomar, sinto-me perdida, de certa maneira a deriva, por um lado sozinha e com vontade de largar tudo por ti, e por outro lado convicta que o futuro profissional tem de vir primeiro. Mas neste momento várias são as desilusões, o que me faz querer largar tudo. Amigas que as vezes nem valem a pena, curso fruto de uma escolha imatura, falta de vontade, pensamento so em ti.. O que me faz desviar um pouco de todos os objectivos que deveria ter, o que me faz so querer ter tudo o que tinha antes sem ter que tomar decisões.. Estou num momento que não sei o que e correcto ou que é incorrecto, vivo em função dos outros e esqueço-me de mim. Sei que sou assim e não me orgulho, por isso chega, está na altura de tomar decisões, de ser uma pessoa de extremos, tenho de agir, e não ficar a espera que o façam por mim, mas como? :(

A carta que nunca te escrevi..

Eu Nunca fui rapariga de ter sonhos, sempre vivi em função do que tinha no momento, nunca dei muito valor a grandes planos para o futuro, e as vezes penso que esse foi o meu mal. Quando te conheci passei a ter um sonho, que era conservar tudo o que tínhamos e nunca te deixar fugir. Mas parece que quanto mais sonhamos menos acontece, escapaste-me das mãos sem que pudesse fazer nada, e não há dia em que não me arrependa de não ter lutado para ficares perto de mim. Todos me dizem que mostro que luto mais que tu, mas sinceramente acho que tudo o que luto não vale de não, das duas uma, ou não vale de nada, ou não é o suficiente. Acho que nunca fiz nada de mal para sofrer tanto com esta relação, nem todas as namoradas se sujeitavam a uma relação a distância, nem todas lutavam e acreditavam todos os dias que tudo vai correr bem, tenho tentado fazer todos os dias o que é impossível, tenho encontrado forças onde não sei de onde vem, para não desiludir ninguém, nem mesmo a ti. Não tenho mostrado parte fraca até mesmo quando só me apetece agarrar alguém e chorar sem parar, mesmo quando estou em frente das pessoas a sorrir e a fazer asneiras e só me apetece chorar, gritar… Tenho tanta palavra dentro de mim, tanto sentimento de revolta, que nestes últimos meses nem os conseguia tirar de mim, a única reacção que tive perante tudo foi ficar calada, ou rir para ver se a dor diminuía, mas nem por isso diminui. Tu és a pessoa que eu amo sim, e tenho consciência que estou a entrar num enorme buraco por ti, mereças ou não, é o que esta a acontecer. Antes de partires disseste tanta coisa, estavas tão positivo, tão entusiasmado que parecia que nada mais importava realmente para ti, que apenas querias ir porque era o teu sonho, nunca me opôs porque não tenho o direito de destruir os sonhos de ninguém. Desde que ai estas, tens mostrado tudo menos o que eu pensava que ia ver de ti. O namorado atencioso, apaixonado, triste, divertido, passou para o namorado distância e sem interesse no que estou, ou de como estou. Não me revolta só o facto de estares longe, revolta-me ainda mais não me falares, nem te preocupares em ligar, seja de que telemóvel for. Tu não sabes o que queres realmente da vida, e pensas que o melhor e adiar decisões, mas não percebes o quanto isso me magoa, sinto-me constantemente posta de parte e vejo que em todas as coisas da tua vida, neste momento eu sou a menos importante, e sabes o que me deixa com raiva? É tentar não me importar com isso, mas não conseguir deixar de pensar em ti, porque infelizmente tu para mim, sempre foste o primeiro em tudo, não te amo só por amar, e só de coração, amo-te com tudo, e era capaz de tudo por ti, eu dava te tudo, eu dava te o mundo, eu morria por ti. É pena que todos vejam o quanto sofro por ti e o quanto te amo, menos tu. É duro pensar que não te preocupas, e que talvez isto nunca dê certo, e ainda dói mais tentar falar contigo para tu me perceberes, e tu dizeres que não és bom nisso e que tenho amigos que são. As vezes simples palavras de conforto e atenção eram o suficiente sabes? Quando mais estou no fundo, mais parece que me metes lá, dói demais precisar de um abraço de alguém e não ser teu. Eu trocava tudo o que tenho por ti e se calhar o meu mal e esse. Porque para mim sempre foste a pessoa que esta no topo e acima de tudo, e eu para ti não passo da ultima opção.

Eu penso em ti mesmo quando não estas, procuro em ti tudo o que não me das, eu tento esquecer e ultrapassar mas eu não sou capaz, eu arriscava tudo por ti e se pudesse voltava atrás

Amo-te