Confusão??

Há um mês que a nossa relação acabou, e digo-te, pensei que ia sofrer mais, apesar da decisão ter sido minha, sempre pensei que me ia meter num enorme buraco por ti..Mas não..Aprendi que a vida é boa demais para desperdiçar com pessoas que não se interessam minimamente por nós, que existem coisas, pessoas, momentos que necessitam de tudo que depositava em ti e não depositava em mais ninguém.. Chorar por ti? Não, obrigado... O amor que por ti sentia conseguiste transforma-lo em "nada"...Claro que nao é num mês que se esquece um ano e meio... mas as vezes o facto de nao estares por perto, e o facto de me "desprezares" ajuda imenso.. Se te amo? amor-odio, sera possivel? se nao é, é algo muito parecido, porque tenho saudades daquilo que tinhamos, daquilo que eramos, mas nao consigo nem quero voltar para ti outra vez.. odeio aquilo que me fizeste sentir, odeio o estado em que me deixaste, odeio a maneira de como fui tratada...E no meio disto tudo odeio o facto de nao conseguir seguir em frente por ainda gostar de ti e me sentir presa a ti, e odeio nao saber como vou reagir se te voltar a ver outra vez
... ok!!|| que mistura de sensações agora...

Desabafo

Sabem o que vos digo, amem, chorem, lutem e batam com a cabeça se for preciso mas sempre com consciência que são vocês próprios, porque amar por influencia, ou amar simplesmente porque todos dizem que devem é o mesmo que não amar, amar é algo que não se explica é algo que por mais que vos faça sofrer vos da prazer porque no mínimo sabem que dão tudo de vocês, quando amarem alguém, amem de verdade, pois esse sentimento apesar de muitas vezes não ser correspondido é o melhor de todos, porque nos dá vida, porque nos faz acreditar em mil e uma coisas, mesmo que por vezes sejam coisas impossíveis, amar é do melhor da vida, quando é de corpo e alma ♥

Pesadelo

Apetece-me gritar, simplesmente gritar...
É a revolta que não pára e o sentimento de desespero que não passa...
Não percebo como um "Pai" faz isto a uma filha, destruíste a minha vida e a da minha mãe e parece que nem isso te chegou.. Há dois anos que me atormentas, apenas com o desprezo que me dás e com a ultima imagem que me deixaste na cabeça...
A imagem do meu Pai, que apesar de tudo eu amava a bater na minha mãe bem debaixo dos meus olhos, o olhar de raiva que tinhas nos olhos, como se a quisesses matar, as palavras que gritavas ao dar cada murro, passaram dois anos e sinceramente finjo não me importar quando no fundo isso me atormenta a cada dia...Destruíste-nos a vida, deixaste-nos e mudaste de país...Mas apesar de tudo o que fizeste eu não te consigo odiar..Aliás só queria poder abraçar-te como antes, mas parece que não vai ser possível..Visto que me odeias por ter defendido a minha mãe em tribunal...apenas o meu irmão tem direito a ter pai, mas eu aceito, ao menos isso, prefiro saber que ele é feliz ao saber que estas do lado dele, do que vê-lo chorar por não te ter...
A minha vida nestes últimos dois anos dava um filme, quando finalmente consegui superar o que fizeste e conheci uma pessoa que me proporcionou a felicidade novamente, ela abandonou-me tal como tu...
Quando tu e ele foram embora levaram tudo de mim..
A vontade de viver
A alegria
Deixei de acreditar em tudo..
criei um escudo que muitas das vezes afasta as pessoas, tornei-me fria, tornei-me forte, e deixei de me importar...deixei de querer ter pessoas a meu lado... Tornei-me o dito "mau feitio"...Acho que tudo o que tenho chorado nestas ultimas semanas é tudo o que não saiu na altura... Estou a passar de forte para frágil..Nao queria, mas as forças acabam...Lamento

Palavras presas

Tento fingir que não me importo quando estamos muito tempo sem falar, mas será que não percebe que só me magoa mais e que tudo o que preciso é das palavras dele, do carinho, da atenção! Parece que tudo no mundo é mais importante, sinto-me a ultima em tudo...Estou a dissolver por dentro... A criar um sentimento de revolta enorme, que só me torna naquilo que não quero ser. Uma pessoa distante, fria sem vontade para nada. Como é possível ter dois sentimentos tão diferentes em nós? O amor e a revolta...Quero lutar por tudo mas com uma vontade enorme de desistir.. Estou tão farta de sofrer por ti, quando tu pareces nem te importar..Ainda te fazia uma pergunta, gostas de mim? ou da ideia de gostar de mim? ... tenho tanta coisa para lhe dizer que quando o confronto faltam-me as palavras e a coragem de o dizer, porque arranja sempre maneira de me calar.. Sinto me fraca, apenas fraca...Com tanto por dizer, sem nada sair...

Estou a esgotar por dentro... A ficar sem força....Sem saber em quem me refugiar a não ser em mim própria..

Amizade Verdadeira?

Li agora uma frase que me fez pensar " A amizade verdadeira, é para sempre " quando dizem que a amizade verdadeira é para sempre,  que consideram amizade verdadeira?.. Tenho uma opinião bem formada em relação a esses "amigos verdadeiros" Com a vida e depois de alguns anos de experiência nesta matéria (embora pouca em relação a muitos) aprendi que beijos não são contratos, presentes não são promessas. E que por vezes não importa o quanto uma pessoa seja boa, porque mais tarde ou mais cedo acaba sempre por nos ferir, seja em que aspecto for. Nunca temos uma amizade sem atrito e muitas vezes perdoam-se erros, coisas inexplicáveis mas no fim disso, mesmo com muita luta e vontade a relação de amizade nunca mais é a mesma, porque podemos passar o pano por cima, disfarçar a magoa mas não somos assim tão bons a disfarçar. Descobri que se leva anos a construir uma amizade na base de confiança e que são precisos apenas uns segundos para a destruir. As pessoas com o tempo mudam, mudam a personalidade, as prioridades, mudam a maneira de viver e podem até continuar a dizer que a amizade é a mesma, mas eu tenho consciência que não.

Aprendi que o tempo, nao e algo que possa voltar atrás e que a vida é feita de momentos e recordações. Existem pessoas que entram na nossa vida, outras que saem, outras que entram e permanecem por anos e anos, mas sinceramente não sei bem até que ponto as posso chamar de verdadeiras se sei que mais tarde ou mais cedo podem fazer como as outras e desaparecerem (as vezes sem motivo, sem explicação), aliás nem sei bem qual a definição de amizade verdadeira. A Amizade existir existe, mas verdadeira não sei se acredito porque mais tarde ou mais cedo apercebes-te que a pessoa que esteve ao teu lado aqueles anos todos não era quem pensavas ser. Aprendi a ter amigos BONS e a apreciar os momentos com eles porque mais tarde ou mais cedo podem desaparecer da tua vida e ai pensas, " até que ponto foi verdadeiro? "

Posso até ter uma maneira fria de ver as coisas, talvez por já ter sido magoada o número de vezes suficientes por amigos que pensava serem "verdadeiros" 
Mas acreditem...

Podemos sofrer por ter o coração partido, mas o mundo não pára para o consertarmos e poucos são aqueles que ajudam a curar essa dor que se chama   " desilusão  ".
Nada dura para sempre infelizmente... 
(apenas um ponto de vista)..

Coisas Boas

Hoje passei o dia a pensar nas coisas boas que tenho na vida, e apesar de ter na ideia que os aspectos negativos são maiores, cheguei à conclusão que não são maiores nem menores, são apenas necessários, por exemplo muitas das vezes quando temos uma pessoa perto de nós, só lhe damos o devido valor quando a perdemos, seja de que maneira for. Por isso hoje foi um dia em que dei valor às pessoas que ainda tenho, para que no dia em que forem não pense "não lhe dei o valor que devia". Passo a vida a pensar nas coisas más, mas tenho tanta coisa boa! devia era estar orgulhosa do que tenho, e não a chorar pelo que devia ter, mas enfim, a vida é assim, valorizamos tanto o que queremos e não temos, que nem nos apercebemos do que por vezes esta bem a nossa frente...Eu sou assim, dou tudo por tudo, a todas as pessoas, a todas as coisas, que muitas vezes não passam de ilusões. Mas ao menos não posso dizer que não lutei até ao fim...
Tenho uma mãe e um irmão extraordinários, uns amigos espectaculares e um namorado que me dá muito* Apesar de todos os obstáculos que se metem no nosso caminho, continuamos a ser fortes e a ficar perto uns dos outros, então o que quero mais? Não preciso de mais nada, apenas que pertençam à minha vida, mesmo com esses obstáculos todos, pois vontade de saltar não me falta :)


"Uma vez disseram-me que na vida eu teria que enfrentar grandes obstáculos, mas com o passar do tempo acabei por aprender que não são assim tão grandes e que na verdade são apenas pedrinhas, que te atrapalham naquele momento, mas que apesar de tudo consegues seguir em frente"

Que rumo?

Quando se tem a noção que se está a completar um meta, ou que o fim de uma fase se está aproximar, é complicado, por vezes não sabemos qual o melhor rumo a tomar, ou qual será a decisão mais acertado. O futuro assusta-me, cada vez mais, nao saber o que fazer, ter medo que a decisão que tomar influencie de maneira negativa a nossa relação, não sei que rumo tomar, sinto-me perdida, de certa maneira a deriva, por um lado sozinha e com vontade de largar tudo por ti, e por outro lado convicta que o futuro profissional tem de vir primeiro. Mas neste momento várias são as desilusões, o que me faz querer largar tudo. Amigas que as vezes nem valem a pena, curso fruto de uma escolha imatura, falta de vontade, pensamento so em ti.. O que me faz desviar um pouco de todos os objectivos que deveria ter, o que me faz so querer ter tudo o que tinha antes sem ter que tomar decisões.. Estou num momento que não sei o que e correcto ou que é incorrecto, vivo em função dos outros e esqueço-me de mim. Sei que sou assim e não me orgulho, por isso chega, está na altura de tomar decisões, de ser uma pessoa de extremos, tenho de agir, e não ficar a espera que o façam por mim, mas como? :(